Obrázok používateľa CEZ OKNO
Coolidge efekt

Keď vpustíte samca potkana do klietky s citlivou samicou, uvidíte počiatočné bláznenie z kopulácie. Potom sa postupne samec unaví z tejto konkrétnej samice. Aj bez zjavnej zmeny jej vnímavosti samec dosiahne bod, kde má malé libido a jednoducho ju ignoruje. Avšak, keď vymeníte pôvodnú samicu za novú, samec okamžite ožije a začína kopuláciu nanovo. Môžete opakovať tento proces z čerstvými samicami donekonečna, až kým sa samec neunaví k smrti z vyčerpania. Samcova obnovená energia neodráža zvýšenie jeho pohody a blahobytu – hoci tak bude vyzerať (a dočasne to tak aj cítiť). Jeho sila pochádza z neurochemických impulzov zvaných dopamín, ktorý zaplavuje okruh odmeňovania v jeho primitívnom mozgu... takže svoju úlohu si splnil.

V skratke, zvieratá si nevyberajú svojich sexuálnych partnerov náhodne. Spoznajú a odmietnu tých, s ktorými už mali sex. Vedci poznajú tento reflex ako „Coolidgov efekt“. Získal svoj názov pred mnohými rokmi, keď americký prezident Coolidge a jeho manželka boli na návšteve farmy. Keď bol prezident niekde mimo, farmár hrdo ukázal pani Coolidgovej kohúta, ktorý „môže kopulovať so sliepkami celý deň, deň za dňom“. Pani Coolidgová hanblivo navrhla. aby to farmár povedal pánovi Coolidgovi, čo aj urobil.

Prezident sa na chvíľu zamyslel a potom sa opýtal: „S tou istou sliepkou?“

„Nie, pane“ odpovedal farmár.

„Povedzte to prosím pani Coolidgovej“ povedal prezident.

Coolidgov efekt bol pozorovaný u všetkých cicavcov, ktoré boli testované. Vedci ich spozorovali aj na samiciach. Napríklad samičky hlodavcov flirtujú oveľa viac – vábivým vystavovaním – s neznámymi partnermi, viac ako s tými, s ktorými už kopulovali.

Čo sa skrýva za Coolidgovým efektom? A ako to funguje?

Hovorili sme tu o „stave ako po opici“ po vášnivom milovaní, útlme, ktorý odsúva partnerov od seba. Tu je rýchle zhrnutie:

Tento útlm je produktom dokonalej neurochemickej zmeny, ktorý sa deje v primitívnej časti mozgu alebo - v limbickom systéme. Limbický systém je centrom emócií, impulzov, vášni, spúšťačov a podvedomých rozhodnutí. V rámci limbického systému je tzv. odmeňovací okruh, ktorý nás aktiváciou dopamínu poháňa robiť činnosti, ktoré vedú k nášmu prežitiu alebo k odovzdávaniu našich génov, ako napríklad jedenie, sex, pripútavanie sa k potomkom, riskovanie.

Chápte dopamín ako neurochemický prvok každej motivácie. V skutočnosti netúžite po sladkej zmrzline, výhre v lotto alebo šantení v posteli. Túžite po dopamíne. V skutočnosti, ten nával dopamínu je vašou odmenou. Všetky závislé látky a činnosti zvyšujú hladinu dopamínu. To je to, prečo sú návykové. (Je orgazmus návykový? Áno, bol porovnaný s dávkou si heroínu cez mozgové skenery). Lenže návykové látky a aktivity nedávajú trvajúci pôžitok. Hneď ako dopamín úspešne namotivuje naše konanie, upadne dole a čaká na ďalšiu príležitosť aby vás k niečomu dotlačil.

Jedným spúšťačom Coolidgovho efektu je samotná novosť. (1) Druhým je úpadok hladiny dopamínu následne po orgazme. Namiesto lahodného pocitu zo žitia a napätia z očakávania, ktoré ste cítili keď bola vaša hladina dopamínu vysoká, sa teraz cítite otupený/á alebo až biedne a zbytočne. Orgazmus samotný iniciuje tento pokles dopamínu. Keď je dopamín nízky, ste zvlášť náchylný/á na čokoľvek, čo váš dopamín znova zvýši, ako napríklad jedlo bohaté na kalórie, gambling, alkohol, záchvat nakupovania, porno na internete alebo sex.

Nový potenciálny partner je jedným z najefektívnejších „liekov“ pre „dopamínový smútok“. Tak ako to surovo povedal humorista Chris Rock „Nič nie je lepšie ako nový kus pre vyčistenie mysle!“ Jeho reakcia je presne tým, čo má príroda v úmysle. Zatiaľ čo vy hľadáte ako sa cítiť lepšie, príroda sa snaží zvýšiť genetickú rozmanitosť vašich potomkov. Genetická rozmanitosť zabezpečuje, že viac vašich potomkov prežije meniace sa podmienky odovzdaním génov.

Úplne nový partner jednoducho navýši váš dopamín viac ako sex s obvyklým partnerom, aj keď ho milujete. Avšak, napriek tomuto prechádzajúcemu vzrušeniu, v skutočnosti nezvýšite celkovú kvalitu svojho života, ak budete konať podľa tohto programu prírody. Viac získate v blízkom odovzdanom vzťahu. (Viac o tom za chvíľu.) Pointa je v tom, že stratégia prírody nie je skutočným liekom na vaše nepríjemné pocity po orgazme. Chrisova hlava nezostane v klídku – a jeho životná partnerka môže po nej tresnúť panvicou, keď nájde kondómy, ktoré si nechal vo vrecku.

Replex Coolidgovho efektu je striktne len dočasnou nápravou, ktorý vás napokon zanechá v ešte viac biednych pocitoch. Váš nový partner vás neuspokojí o nič viac ako váš predchádzajúci. Tak ako bežiace koleso v myšacej klietke, Coolidgov efekt nás vedie k závratným cyklom, ktoré nezvýšia našu kvalitu života – zvýšia len génové šance.

Muž z Los Angles, ktorý prestal počítať sexuálne partnerky pri čísle 350 sa raz zmienil, že bol skutočne zmätený z toho, prečo stratil o ne sexuálne záujem príliš rýchlo. Coolidge efekt je odpoveď na jeho rozpaky. Glen Wilson to popísal ako bežnú trajektóriu v knihe Veda sexu:

Pred manželstvom je bežné, že muži začínajú sex so svojou nevestou ozaj často. Avšak, po niekoľkých rokoch manželstva, manželov sexuálny apetít začína ubúdať a môže sa objaviť až zjavný opak libida, s teraz frustrovanou manželkou dožadujúcou sa viac milovania, než jej „unavený“ manžel dokáže poskytnúť. On je samozrejme stále dokonale schopný, povzbudzovaný svojimi milenkami a dievčatami z kancelárie. A ak má dosť šťastia, že dokázal zatajiť pozvanie na orgie, nemal by žiadny problém užiť si perfektný sex s dvoma alebo troma anonymnými ženami v rámci večerného programu. Sexuálni terapeuti vidia mnoho mužov, ktorí sú svojimi manželkami označení ako impotenti, ale ktorí sa v súkromí priznajú k serióznej šikovnosti a úspechu pri získavaní mileniek.

Prečo upadáme do rovnakého klamu stále dookola? Pretože predpokladáme, že intenzita nášho (dopamínového) očakávania má pre nás motiváciu ku konaniu, ktoré nás poháňa aby sme to robili. Sme zvyknutí spoliehať sa na tento podvedomý mechanizmus dopamínovej odmeny pri robení správnych rozhodnutí v mnohých oblastiach nášho života.

Avšak keď prídeme k sexu, toto vnútorné kritérium nás zvedie z dobrej cesty. Príroda z hľadiska evolúcie uprednostňuje kvantitu potomkov pred kvalitou života. Nezaujíma sa o to, čo nás robí harmonickejšími, šťastnejšími alebo zdravšími. A výsledok je, že naši pradávni predkovia, ktorí mali impulzívny sex, potom stratili záujem a potom blúdili až kým ich ďalší partner nebol najvhodnejší na prijatie ich génov... a ich sexuálnych zvykov. Avšak, ľudia sú cicavce žijúce v pároch, na rozdiel od 95% ostatných druhov cicavcov. To znamená, že sme vytvorení k získavaniu z dlhotrvajúcich spoločenstiev alias priateľských vzťahov. Coolidgov efekt nás vtiahol do opačného smeru. Sme vytvorení na napätie medzi týmito dvoma programami – náš sexuálny program na párenie a náš pripútavací partnerský program – ale je len nás, ako toto napätie vyriešime.

Ďalšia príčina, prečo nás systém dopamínového odmeňovania klame je, že je nastavený reagovať na krátkodobý efekt zaručených volieb. Napríklad, je nastavený dať vám vzrušenie, keď si vyberiete vysoko kalorické sladké jedlo. Táto voľba mohla poslúžiť našim predkom vo výbere jedla na pláňach Afriky. Ale, neposlúži vám v kultúre, kde vysoko kalorické, cukrom zaťažené jedlo je všade dostupné a vyrobené tak, aby bolo čím viac vábnejšie cez reklamu tak, aby stimulovalo váš odmeňovací systém vášho primitívneho mozgu.

Podobne, váš odmeňovací systém sa nezaujíma na celkové účinky sexu. Dáva vám vzrušenie zo naháňania možností oplodňovania, zvlášť s novými partnermi (hoci aj s tými dvojdimenzionálnymi /video/), bez preverenia toho, ako sa budete cítiť potom, alebo ak tieto pocity vyčerpania môžu zničiť váš vzťah – keď ich projektujete na partnera. Nebudete ani tušiť kde je pes zakopaný, keď začnete vášho partnera vnímať ako nudného a prekontrolovaného, alebo sebeckého a necitlivého.

Tento mechanizmus tiež úplne znehodnotí hodnotu odovzdaného vzťahu v záujme poháňania vašich génov vpred. Vyžaduje si nemalé obete za oplátku za jeho ponuku možnej genetickej nesmrteľnosti. Podľa Dr. Deana Ornisha v knihe Láska a Prežitie, láska a intimita sú oveľa viac silnejšími stimulmi k zdraviu, ako skončenie s fajčením, viac cvičenia, genetická úprava, zlepšená diéta alebo, lieky na predpis. Dôveryhodný vzťah sa ukázal ako urýchľovač vyzdravenia, znižovač chorobnosti a zvyšovač dlhovekosti. Jednoducho a jasne: Lepšie spravíte keď budete pracovať na trvajúcej harmónii s vašim partnerom, ako naháňať sa po horskej dráhe vzrušenia a zármutku.

Najlepšou ochranou voči Coolidge efektu môže byť naučiť sa milovať bez sexu poháňaného túžbou oplodniť, ktorý vás zanechá náchylných na jeho chlácholivú pieseň. Ak to dokázali naši predkovia, môžeme to v pohode dokázať aj my.

(1) Blízky dôveryhodný vzťah je tiež odmeňujúci, a to je to, prečo by sa ľudia mali vyhnúť tomu, že by dovolili prírode rozdeliť ich.

Marnia Robinson

http://www.reuniting.info/science/coolidge_effect

Zdroj: www.reuniting.sk

január 17, 2010 22:24 popoludní
  • krát komentár

4 krát komentár

  1. Obrázok používateľa Anonym
    Anonymjanuár 19, 2010 10:54 dopoludnia

    Komentár: 

    Koho článok zaujal odporúčam pokračovať na uvedenom linku reuniting.sk, prehrýzť sa,takmer "googlovským" prekladom, k ďalším veľmi zaujímavým výsledkom výskumu tejto Američanky.

  2. Obrázok používateľa reuniting.sk
    reuniting.skjanuár 19, 2010 13:59 popoludní

    Komentár: 

    You're welcome to share these ideas with people of Slovakia - just send us your professional translation of another articles from reuniting.info and join our team (which actually has some members but not more than one and not less than two). Thanks in advance. contact: info@reuniting.sk

  3. Obrázok používateľa Anonym
    Anonymjanuár 19, 2010 21:22 popoludní

    Komentár: 

    ...not more that one member & not less than two - how should I comprehend this accounting, please? I am not a proffesional translator, but I will make an translation attempt of some of your articles.

  4. Obrázok používateľa Kálí
    Kálíjanuár 25, 2010 09:10 dopoludnia

    Komentár: 

    Na reuniting.sk sú články výborne čitateľné. Nerozumiem, čím sa musel/a/ anonym "prehrýzať".

 

 

Top